Bízz magadban!

    A határok törvényei       Vannak bizonyos lelki törvényszerűségek, amelyek akkor is működnek, ha nem tudunk róluk. Hatásukat akkor is érezzük, ha nem is hallottunk róluk. Íme néhány ilyen szabályszerűség a határokkal kapcsolatban.     A vetés és aratás törvénye   “Ki mint vet, úgy arat” – tartja a közmondás. Vagyis tetteinknek… Tovább »

    Lelkünk határai       Szerintem van egy csomó kérdés, amiben nehéz eligazodni a határokkal kapcsolatban:   –         kiért vagyok felelős?   –         Kijelölhetem-e úgy a határaimat, hogy mások ne sértődjenek meg?   –         Mit tegyek, ha mások mégis megsértődnek?   –         Hogyan viszonyuljak azokhoz, akik igényt tartanak az időmre, pénzemre, szeretetemre?  … Tovább »

    Engesztelő       Az alacsony önbecsülésből fakad, hogy túlélési pozíciókat veszünk fel, és úgy próbálunk meg elfogadásban részesülni, hogy közben elrejtjük azt a sürgető szükségletünket, hogy érezzük: kapcsolatban állunk másokkal. Vagyis a túlélést szolgáló pozíciók azt diktálják, hogy másoknak nem szabad megtudniuk, hogy milyen vágy van bennünk a közelségre. Tudat alatt meg… Tovább »

    Behódolás       Nyugati kultúránkban a legtöbb kapcsolat még mindig az alávetettségen és az uralkodáson alapul. Ezeket a kapcsolatokat gyakran szerepek segítségével írják le: apa-gyerek, főnök-beosztott, pap-hívő, tanár-diák. A fenti helyzetben lévő emberek azt gondolják magukról, hogy ők jobbak, okosabbak, ők viselkednek helyesen. Aki pedig lent van, az törekedjen arra, hogy megfelelő… Tovább »

    Megörökölt játszmáink   Köztudott, hogy egy párkapcsolatba soha nem egyedül érkezünk, hanem hozzuk magunkkal az eredendő családunkat és a korábbi kapcsolataink terheit. Rendszerint olyan emberekhez vonzódunk, akinek a problémái tökéletesen illenek a mi problémáinkhoz, és ez garantálja, hogy újra megvívjuk gyerekkorunk csatáit. Mindannyian anyánkat vagy apánkat választjuk, mindannyian anyánk vagy apánk leszünk. Még… Tovább »

    Vesztes stratégiák a párkapcsolatban       Vannak olyan gyakran előforduló hibák a párkapcsolatokban, amelyek alattomosan, észrevétlenül rombolják azt. Ilyen például a “nekem igazam van”. Az objektív igazságnak nincs helye a párkapcsolatban. Az objektív tények tökéletesen helyénvalóak egy detektívregényben, de ha a párkapcsolatban akarjuk bizonygatni a saját igazunkat, akkor nagyon mellélőhetünk. A kérdés… Tovább »

 Kedves Balázs!       Nagyon köszönöm a kérdésedet! Igen lényeges kérdést vetettél fel, ami szerintem sokaknak hatalmas próbléma. Ha megkésve is, itt a válaszom a kérdéseidre.   A szégyen igen meg tudja nehezíteni az életet. Különösen akkor, ha szégyenlem magam azért, mert szégyenkezek. Amikor a pénztár áll sorban valaki, és azt gondolja, hogy mindenki… Tovább »

    Miért hiányzik a meghittség a párkapcsolatokból?       Közhely, de attól még igaz, hogy a házasság óriási átalakuláson ment keresztül a XX. században. A hagyományos házasság-modellben a férfi kereste a pénzt, a nő vezette a háztartást. A század végére azonban a nők nagy része már dolgozott, elérte a gazdasági függetlenséget. Vagyis a… Tovább »

    Önszeretet és önzetlenség       Sokan azt gondolják, hogy magunkat szeretni bűn. Minden figyelmükkel a másikra koncentrálnak, lesik a másik kívánságát, és közben fogalmuk sincs arról, kicsodák, micsodák ők. Mit szeretnek, mire vágynak, mit éreznek. Csak a másik a fontos. És közben csodálkoznak, hogy bár ők ennyire szeretik a másikat, az mégsem… Tovább »

  A megfelelésvágyról   Ez a valami a szívben   Itt a papám! Kint vár rám, Vár, hogy játsszunk. A papa egy baseball-labdát fog az egyik kezében, A kesztyűjéhez csapja újra meg újra. Tiszta, éles, csattanó hang – Mint az ostor. Hirtelen hátradől, És feldobja a labdát a Mélyülő sötétbe. Föl, föl, föl. Száll a… Tovább »

  Diszfunkcionális családok Először is arról, hogy milyen a jól működő, funkcionális család. Olyan szülők képesek ilyet létrehozni, akik maguk is kapcsolatban vannak természetes szégyenérzetükkel. Vagyis tudják, hogy embernek lenni annyit tesz, mint hibázni, segítségre szorulni, tudni azt, hogy létezik egy nálunk magasabbrendű erő. A családnak szüksége van arra a struktúrára, amit a szerepek és… Tovább »

  Neurotikus szeretet   Amikor azt mondogatjuk, hogy a neurotikusnak mekkora szüksége van a szeretetre, és hogy az egész életét a szeretet hajkurászása tölti be, akkor azt gondolhatnánk, hogy ha megkapja, akkor végre boldog lesz. Pedig ez nem így van. Ha a neurotikus kap is bármiféle elfogadást, a szorongás azonnal megjelenik: mi lesz ha elveszítem…. Tovább »

 A neurotikus szeretetéhség fő  jellegzetessége a csillapíthatatlan mohóság. Ez megnyilvánulhat az evésben, a vásárlásban, türelmetlenségben, portyázási vágyban (nők/férfiak utáni hajsza, hódítási vágy, rányomulás másokra). De megnyilvánulhat szerzési vágyban is: lehet szó ruháról, pénzről, becsvágyról, tekintély iránti vágyról. Mindenesetre a mohóság egy kis időre csillapítani tudja a szorongást. A mohóság csökkenhet, ha a szorongó ember úgy… Tovább »

  További gondolatok a szeretetéhségről   A szorongó ember szeretetéhségének egyik szembeötlő jellegzetessége a kényszeresség. Amikor az embert erős szorongás gyötri, ennek a végeredménye a spontaneitás és a rugalmasság elvesztése. Vagyis a szorongó ember számára a szeretet nem örömforrás, hanem életszükséglet. Lényeges különbség van aközött, hogy „Szeretem és élvezem, ha szeretnek.” És aközött, hogy „Minden… Tovább »

  Szorongó ember az ellenséges világban A szeretet is lehet az indulatok elfojtásának forrása. Ha hiányzik a valódi szeretet, akkor gyakran helyettesítik a szülők annak hangoztatásával, hogy mennyire szeretik a gyereküket, és hogy feláldozták magukat értük. A gyerek, ha már valamilyen félelmet keltettek benne, belcsimpaszkodhat ebbe a szeretetpótlékba, és félhet a lázadástól. A gyerek ilyenkor… Tovább »

  Néhány gondolat a szorongásról   Azt gondolom, hogy ezt mindenki átélte már. Félünk akkor, amikor valami fenyegetünk a saját vagy szeretteink biztonságát. Ezzel nincs is semmi baj, evolúciósan nem olyan nagy gond a félelem, a mamuttól is így menekültünk meg. Féltünk és futottunk, aztán kitaláltuk a fegyvereket.  A gond akkor kezdődik, ha a félelmünk… Tovább »

A konfliktusok gyökerei   Minden konfliktus gyökere a szétszakadt emberi kapcsolat. Vannak, akik különböző értékrendszerrel, a másik másságával magyarázzák a köztük kialakult feszültséget. Sokszor hallom, hogy azért ment tönkre a kapcsolatom, mert nem illünk össze, mert annyira mások vagyunk. Valójában ismerek embereket, akik nagyon jó barátok vagy éppen kiváló párkapcsolatban élnek, holott valóban nagyon mások…. Tovább »

Autópálya a kukoricáson át Az erős önbecsülésnek csak egyik fontos eleme a biztos személyes kapcsolat, a kötelékteremtés képessége. Ugyanilyen fontos, hogy képesek legyünk szívből jövően és szenvedélyesen elköteleződni bizonyos célok mellett. A cél kötődhet munkához, tanuláshoz, lehet személyes vagy szakmai jellegű, a lényeg, hogy számukra tartalmas és lelkesítő legyen. Amikor célunk van, igyekszünk felé, közben… Tovább »

  Biztos bázis – az önbizalom egyik gyökere Rendkívül fontos, hogy biztos bázisokat tudjunk kialakítani. Biztos bázisnak számítanak azok az emberek vagy célok, akikhez vagy amikhez különleges kötelék fűz minket. Például barátok, szülők, elsődleges partnerek, de lehet biztos bázis a hit, vallás is. Akinek biztos bázisai vannak, biztonságban érezheti magát. Veszély esetén hozzájuk fordulhatunk, menedéket,… Tovább »

  Élj a jelenben!   Az emberek többsége képtelen élvezni a jelent, mert arra gondol, hogy az igazi boldogság majd a jövőben fog bekövetkezni. Rendszerint későbbre halasztjuk a boldogságunkat, mert arról győzködjük magunkat, hogy majd akkor leszünk boldogok, ha megtaláljuk a tökéletes társat, a tökéletes munkahelyet, lakást stb… kinek-kinek gusztusa szerint. Pedig a boldogság legfontosabb… Tovább »