1.0Bízz magadban!https://bizzmagadban.cafeblog.huMokaszinhttps://bizzmagadban.cafeblog.hu/author/mokaszin/<p><strong>Nincs olyan pár, ahol ne jelenne meg konfliktusforrásként a szülőkkel való viszony. Talán az anyós-meny kapcsolat a legkiélezettebb. Sokakban merül fel, hogyan viselkedjünk a párunk szüleivel, ha nehezen viseljük el őket, és mi a dolga a párunknak ebben a szituációban. Nem meglepő, hogy számtalan pszichológus vizsgálta már ezeket a szituációkat. Lehet, hogy motiváltak voltak? </strong></p> <p> </p> <p><a href="http://www.szemelyescoach.hu/wp-content/uploads/2015/11/anyós5.jpg"><img class="size-medium wp-image-828 alignleft" src="https://bizzmagadban.cafeblog.hu/files/2015/11/anyós5-300x2001.jpg" alt="anyós5" width="300" height="200" /></a>„Pont úgy viselkedsz, mint az apád!” „Nem akarom a szüleiddel tölteni a karácsonyt, mert anyukád folyton piszkál a gyerek-kérdéssel.” Százával sorolhatnánk, hogy milyen témában koccanhat a fiatal pár és a szülőgeneráció. <strong>A helyzet különösen akkor éles, ha a két nemzedék egy fedél alatt lakik, és a szülők gyerekként kezelik a fiatalokat.</strong> Mi a teendő ilyenkor?</p> <p> </p> <p> </p> <h3>Közvetett konfliktusok</h3> <p>Azok a szituációk tartoznak ide, amikor <strong>a szülők nincsenek jelen, de a szellemük ott lebeg a társunk modorában, viselkedésében, gondolkodásában,</strong> ami ráadásul tökéletesen idegen tőlünk. Ezek a tipikus „Most pont úgy beszélsz, mint az anyád!”</p> <p> </p> <p>Tudomásul kell vennünk, hogy társunk életét alapvetően meghatározza a származási családja. Sok igazságot hordoz a „Nézd meg az anyját, vedd el a lányát!” szólás. Házasságkötés előtt mindenképpen <strong>érdemes alaposan megismerni társunk családját, mert a párunk onnan hozza az alapvető értékeit, szokásait,</strong> és a szülei lesznek a gyerekeink nagyszülei, sőt előfordulhat, hogy a kölykök rájuk fognak hasonlítani. (Kirázott a hideg???)</p> <p> </p> <p>Ugyanakkor ne feledjük azt sem, hogy ezek a szülők nevelték, formálták azt az embert, akit a társunkká választottunk, tehát némi <strong>hálával is viseltethetünk irántuk, hiszen ami szerethető, vonzó a párunkban, ahhoz azért nekik is közük van. </strong></p> <p> </p> <p>Tehát amikor azt látjuk, hogy a párunk pont úgy viselkedik, mint valamelyik szülője, akkor kedvesen, óvatosan tükröt lehet tartani neki, és felhívni a figyelmét azokra a hibákra, amiket nem szeretünk az anyósban vagy apósban.</p> <p> </p> <h3><a href="http://www.szemelyescoach.hu/wp-content/uploads/2015/11/anyós4.jpg"><img class="size-medium wp-image-827 alignleft" src="https://bizzmagadban.cafeblog.hu/files/2015/11/anyós4-300x158.jpg" alt="anyós4" width="300" height="158" /></a>Közvetlen konfliktusok</h3> <p>Ezek azok a nehéz élethelyzetek, amikor ténylegesen is a párunk szüleivel kerülünk konfliktusba. Emlékszem egy párra, akik az eljegyzésüket ünnepelték, és ebéd után az esküvőről kezdtek beszélgetni. Mire a fiú anyukája a következőket mondta: „Nos, akkor itt az ideje, hogy megbeszéljük, hogy mit fogtok viselni az esküvőn. Kisfiam, te pantallót veszel, neked pedig kislányom a következő ruhát és hajviseletet képzeltem el.” A „kisfiam” 45 éves volt, a „kislány” pedig 38….</p> <p> </p> <p>Egyértelmű volt, hogy anyukát a helyére kell tenni, és hogy ez a vőlegény feladata, hiszen az ő édesanyja lépte át a „fiatal” pár határait. Ha ezt a menyasszony kísérli meg, óriási patália lett volna a dologból.</p> <p> </p> <p>A fenti példából két tanulságot érdemes levonni:</p> <ol> <li>Még <strong>a házasságkötés előtt érdemes világosan kijelölni a határokat</strong>. Mibe szólhatnak bele a szülők, és mibe nem. A két generációnak milyen elvárásai vannak egymás iránt például a kapcsolattartás módját, gyakoriságát illetően. Le kell ülni, és őszintén megbeszélni.</li> <li>A megbeszélésen mindenki a saját szüleivel tisztázza a dolgokat.</li> </ol> <p> </p> <p>Gottman, a nagy, házassággal foglalkozó pszichológus igen határozottan foglal állást ebben a kérdésben. Azt mondja, hogy az anyós-meny konfliktusnak azzal lehet elejét venni, ha <strong>a férj egyértelműen a felesége mellé áll. </strong>A férjnek az anyja tudtára kell adnia, hogy az életében a <strong>feleségéé az első hely, és ő elsősorban férj, másodsorban fiú</strong>. Nem kellemes ilyen határozottan állást foglalni, és az anyuka minden bizonnyal meg is fog sértődni, de csak így jelölhetők ki a határok, amelyek között boldog, állandó feszültségektől mentes házasság élhető. Valójában <strong>a házasság sorsát dönti el, hogy sikerül-e a férjnek ezt az álláspontot képviselni. </strong></p> <p> </p> <p>A férjnek a feleségével kell kialakítania a saját értékrendjét, szokásait, és ragaszkodnia kell ahhoz, hogy ezt a szülei tiszteletben tartsák.</p> <p> </p> <p>A problémák akkor válnak különösen kiélezetté, ha a két generáció egy fedél alatt lakik. Ilyenkor azt szoktam javasolni a pároknak, <strong>hogy ha tehetik, költözzenek el a szülőktől, még akkor is, ha anyagilag sokkal nehezebb helyzetbe kerülnek</strong>. Könnyebb több pénzt keresni, mint új párt találni. Márpedig a kényszerű, kellemetlen együttélés a szülőkkel aláássa a párkapcsolatot. Azt gondolom, hogy a szülőktől való ideális távolság minimum annyi, hogy ne lehessen öt perc alatt átugrani egymáshoz. De a legjobb talán száz kilométer…</p> <p> </p> <p>És még egy aranyszabály: <strong>Soha ne engedd meg a szüleidnek vagy bárki másnak, hogy kritikus megjegyzést tegyenek a partneredre vagy a kapcsolatotokra, ha a párod nincs jelen!</strong> Tedd világossá, hogy szívesen fogadtok építő jellegű megjegyzéseket, de csak úgy, ha mindketten jelen vagytok, hogy szükség esetén együtt tudjatok javítani a dolgokon.</p> <p> </p> <h3>Törekedj a pozitív kapcsolatra!</h3> <p>Minden nehézség és konfliktus dacára <strong>a származási családunk óriási erőforrást jelenthet a nehéz helyzetekben.</strong> És bármennyire is sikítófrászt kapsz néha a szülőktől, érdemes tudatosítani, hogy alapvetően szeretnek benneteket, csak épp nem úgy fejezik ki a szeretetüket, ahogy az nektek jólesik.</p> <h3>Olvass tovább!</h3> <p>További olvasnivalót a <a href="http://www.szemelyescoach.hu/egyeni-beszelgetes/"><strong>honlapomon</strong></a> vagy a <a href="https://www.facebook.com/szemelyescoach"><strong>facebook oldalamon</strong> </a>találsz.</p> <p>Ha szeretnél őszintén beszélni a problémáidról, csatlakozz a titkos facebook csoportunkhoz: <strong>Boldog párkapcsolatért</strong> - a következő e-mail címen kérhetsz meghívót: janosiv@szemelyescoach.hu</p>richhttps://bizzmagadban.cafeblog.hu/files/2015/11/anyós5-150x150.jpg150150