Ne így veszekedj, mert válás lesz a vége!

Sokan azt gondolják, hogy a konfliktusok gyakorisága jó előre jelzi, hogy egy kapcsolat válással fog végződni. Pedig erről szó sincs. Minden normális kapcsolatban vannak viták, veszekedések. Igazából nem ezek gyakorisága, hanem a minősége jelzi nagy biztonsággal jó előre, hogy el fogtok-e válni.

John Gottman, amerikai pszichológus évtizedek óta kutatja a boldog házaspárok titkait. Egy 15 perces veszekedés első három percéből 91%-os pontossággal meg tudja jósolni, hogy a pár elválik-e néhány éven belül. Arra jutott, hogy a férj és feleség között lévő konfliktusok nagy száma még nem jelenti a házasság végét. Van viszont néhány fontos jel, ami nagy biztonsággal erre utal.

Durva nyitás

Durva nyitásnak nevezi, amikor kritikával, szarkazmussal nyitunk. Tehetjük ezt halkan, csendesen, visszafogottan is, attól még pusztító lesz. A durva nyitásnak több jele is van.

1. Kritika

Lehet, hogy sok minden nem tetszik abban, ahogy a párod viselkedik, de nagyon nem mindegy, hogyan adod ezt a tudtára. Lényeges különbség van kritika és panasz között. A panasz valamilyen konkrét esetre vonatkozik. Például: „Tegnap nem söpörtél fel, nagyon dühös vagyok emiatt. Légy szíves csináld meg!” Ebben nincs semmi bántó. Ezzel ellentétben a kritika valami globálist, erősen általános negatív érzést fogalmaz meg: „Utálom, hogy bármit kérek, soha semmit nem csinálsz meg. Mindig mindent én csinálok ebben a házban.” Ez durva nyitásnak számít, és ettől a másiknak értelemszerűen kinyílik a bicska a zsebében.

2. Megvetés

A megvetés a tiszteletlenség egyik formája, és abból fakad, hogy felsőbbrendűnek érzem magam veled szemben. A megvetés jele lehet a szarkazmus, a cinizmus, a gúnyolódás, a bántó humor, de néha elég csak egy lesajnáló ajakbiggyesztés vagy szemforgatás. Bármi legyen is a formája, undort, megvetést, utálatot fejez ki, és elsődleges célja, hogy megalázza a másikat.

3. Védekezés

Egyáltalán nem meglepő, hogy ha undok módon viselkedik az egyik fél, válaszul a másik védekezni kezd, ami csak olaj lesz a tűzre. Ha megpróbálod észérvekkel elmagyarázni, hogy miért viselkedtél így vagy úgy, esetleg megpróbálsz bocsánatot kérni, ennek nagyon ritkán lesz pozitív hatása. Egy durva indítás esetében a társad agyáig egyáltalán nem jutnak el a szavaid. Ehelyett egyre magasabbra fog lépdelni a saját erkölcsi létráján, egyre gőgösebb, egyre megvetőbb lesz. És minél jobban védekezel, ő annál támadóbb lesz.

4. Visszavonulás

Azokban az esetekben, amikor a vita durván kezdődik, beindul egy ördögi kör, amelynek a végén az egyik fél előbb-utóbb kikapcsol: egyre kevésbé fog figyelni a másikra, elhagyja a szobát, bekapcsolja a tévét, nem szól egy árva szót sem.

Elárasztás

Amikor az egyik fél visszavonul, a másik számára ez úgy tűnik, mintha a társáról teljesességgel leperegne minden. Pedig erről szó sincs, sőt éppen az ellenkezője igaz. Ilyenkor az történik, hogy a sok negativitás miatt a visszavonuló fél elárasztva érzi magát, azt éli meg, hogy védtelen és kiszolgáltatott a helyzetben, ezért inkább kimenekül belőle.

Az elárasztás következménye

Az ismétlődő elárasztások két ok miatt vezetnek váláshoz: először is azért, mert a pár egyik tagja érzelmileg teljesen kimerül, ha a társával kell foglalkoznia, másrészt az elárasztásnak komoly élettani következményei vannak, amelyek megakadályozzák azt, hogy értelmesen meg tudják beszélni a problémát. Ha egy durva vitába keveredsz a pároddal, akkor felgyorsul a szívverésed, romlik az információ-feldolgozó képességed, és egyre nehezebben tudsz figyelni arra, amit a társad mond. A kreativitásod, problémamegoldó képességed köddé válik. Sajnos erre az egészre a férfiak reagálnak rosszabbul – pusztán evolúciós okok miatt. Ők azok, akiket sokkal jobban megvisel egy durva vita, és jóval lassabban áll vissza a szervezetük a normális működésmódba. Ezért van az, hogy a férfiak kerülni igyekeznek mindenféle kényes kérdést, és a „drágám, beszélnünk kell” mondat hallatán kimenekülnek a világból.

Javítási kísérletek

Beletelik némi időbe, amíg a durva nyitás és az elárasztás kinyírja a házasságot. Gottman úgy találta, hogy még akkor is van esélye egy párnak az együtt maradásra, ha a fenti jeleket mind produkálják, ám képesek arra, hogy sikeresen alkalmazzák az ún. javítási kísérleteket. Gottman így nevezi azt, amikor a pár egyik tagja felveti, hogy hagyják abba a vitát, vág egy pofát, kiölti a nyelvét a másikra, és ennek eredményeként mindketten elnevetik magukat. A javítási kísérletek csökkentik a felek közti feszültséget, és enyhítik a stresszt. Sajnos, amikor az ember elárasztva érzi magát, a javítási kísérleteket észre sem veszi. Igazából a javítási kísérletek sikertelensége jelzi nagy biztonsággal a válást. És hogy min múlik a javítási kísérlet sikeressége? Azon, hogy milyen állapotban van a házasság, a lelkük mélyén mennyire fontos nekik a kapcsolat, és milyen erős kettejük barátsága, egymás iránti tisztelete.

És a tanulság

Lehet tanulság például az, hogy megtanuljuk abbahagyni a durva indítás lépéseit, és kritika helyett úgy megfogalmazni a problémáinkat, hogy az ne bántsa meg a másikat. Ezt konfliktuskezelő tréningeken kiválóan meg lehet tanulni. Vagy pedig mindent elkövetünk azért, hogy felélesszük a másik iránti tiszteletünket és barátságunkat.