Miért lesz a nagy Ő-ből seggfej?

Miért van az, hogy a tökéletesnek induló párkapcsolatok is szörnyű véget érnek? Miért van az, hogy ami az első időkben a leginkább vonzónak tűnt a páromban, pár hónap, év után az őrületbe kerget?

Szerintem nincs ember, aki ne tette volna fel már magának ezeket a kérdéseket. Sajnos egyszerű, instant válasz nincsen rá, de találtam egy könyvet, ami választ ad a fenti dilemmákra. Ann Gadd: Párkapcsolati játszmáink – Mi lett veled, nagy Ő? című műve egyszerű, közérthető módon megválaszolja a legégetőbb kérdéseket, és kiutat is mutat problémákból.

A könyv alapgondolata, hogy akit a tökéletes párunknak látunk, az a teljességérzetünkhöz szükséges egyensúlyt képviseli. Vagyis olyan emberbe szeretünk bele, aki kiegészít minket, akiben meglátjuk az árnyékba száműzött vonásainkat. Ezért van az, hogy a szélsőségesen extrovertált nő csendes, visszahúzódó, elmélkedésre hajlamos férfit választ, és eleinte lenyűgözi a férfi bölcsessége, megfontoltsága, ami belőle tökéletesen hiányzik. Aztán ahogy múlik az idő, a bölcsnek tűnő férfi előbb-utóbb teszetosza, tehetetlen, döntésképtelen fráterré válik a nő szemében. Vagyis folyamatosan bosszantani fogja pont azáltal, hogy másmilyen, mint a nő. A helyzet iróniáját az adja, hogy azért kezdjük el hibáztatni a párunkat, amiért eleinte annyira odavoltunk.

Hogy mi a kiút ebből a helyzetből? Fel kell fedeznünk a saját árnyékban lévő tulajdonságainkat, amelyekről eddig egyáltalán nem voltunk hajlandók tudomást venni, mert szégyelltük, megvetettük, elítéltük. Például egy perfekcionista, örökké a tökéletességre törekvő nő, aki képtelen megállni és kikapcsolódni, vegye észre, hogy van benne egy olyan személyiségrész, ami szívesen lustulna, semmit sem tenne. Csakhogy ő ezt a személyiségrészt megveti, kivetíti a párjára, aki meg meri engedni magának a pihenést, és a párjában ítéli el azt, amit saját magában is elrejt, megvet. A megoldás tehát egy komoly önismereti munka, amelynek során szembe merünk nézni a saját sötétben bujkáló vonásainkkal. És ha hajlandóak vagyunk elfogadni magunkban ezeket a tulajdonságokat, képesek leszünk arra is, hogy ugyanezt elfogadjuk a párunkban is.

Párkapcsolati játszmák

A könyv második fele tipikus párkapcsolati játszmákat vonultat fel: a gyerek-szülő, a perfekcionista és a trehány, a fösvény és a költekező. A leggyakoribb játszmahelyzet, amikor a pár egyik tagja eljátssza a szülő szerepét: felelősséget vállal mindenért, ő gondoskodik a gyerekekről, a háztartásról, a tiszta ingről, a nyaralás megszervezéséről. Mindent kontrollál és irányít, ám néha összeesik a fáradtságtól, és heves szemrehányásokkal illeti a nemtörődöm, semmirekellő párját. Ezekben a helyzetekben a pár másik tagja gyerek szerepbe kényszerül, ami egyrészt nagyon kényelmes neki, hiszen full extrás kiszolgálást kap, nem kell felelősséget vállalnia semmiféle döntésért, ám ezzel párhuzamosan elveszíti a szabadságát, kezdeményezőkészségét és a potenciáját. Talán nem meglepő, hogy ez ilyen típus kapcsolatokból előbb-utóbb kikopik a szex, mert ugyan kinek van kedve egy ilyen tutyimutyi anyámasszony katonájával ágyba bújni, és melyik férfinek van kedve elcsábítani a hétfejű sárkány-asszonyt? A helyzettől mindkét fél szenved, mindkettőnek komoly sérelmei vannak, és mindketten felelősek a kialakult szituációért. A szülő szerepben tündöklő félnek engednie kell a kontrollból, a gyerek szerepbe szoruló társának pedig nagyobb felelősséget kellene vállalnia. Ezt persze sokkal könnyebb így kívülről átlátni, mint belülről megcsinálni. Gyakran csak terápiás segítséggel sikerülhet, melynek során megerősítik mindkét fél önbecsülését. A túlkontrolláló szülő csak akkor tud lazítani a gyeplőn, ha elhiszi, hogy szerethető úgy is, ha kevesebbet tesz, és biztonságban lehet akkor is, ha nem mindent ő irányít. A gyerek szerepbe szoruló fél szintén önbizalom-erősítésre szorul, hogy elhiggye, képes arra, hogy jó döntéseket hozzon, hogy tevőlegesen is felelősséget vállaljon a kapcsolatban.

Ha szeretnél jobban rálátni a párkapcsolatod dinamikájára, akkor érdemes elolvasnod ezt a közérthető nyelven íródott könyvet.

Ann Gadd: Párkapcsolati játszmáink – Bioenergetic Kiadó

Ha szeretnél változtatni, várlak egy beszélgetésre.

Olvass tovább!

További olvasnivalót a honlapomon vagy a facebook oldalamon találsz.

Ha szeretnél őszintén beszélni a problémáidról, csatlakozz a titkos facebook csoportunkhoz: Boldog párkapcsolatért – a következő e-mail címen kérhetsz meghívót: janosiv@szemelyescoach.hu